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1.爆笑经典搞笑冷见笑，小时刻，姆妈不准我看电视，于是我只可趁她上班时偷看，等她快放工时把电视关上，再把电视机罩整理好。自后，姆妈发现了我的伎俩，于是放工第一件事便是摸电视机屁股热不热。于是，我的“善后责任”又多了沿途工序：先用风扇把电视机屁股吹凉，再把电视机罩盖好，提起竹帛作念学习状。于是……姆妈追思作念的第一件事是——摸风扇屁股！

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2.搜索暖热天天一笑笑网看更多冷见笑，网店买耳机的好评：自从老僧用了这个耳机，听经文的时刻齐明晰了好多，将胸比肚，大概佛祖就在耳边讲经一般，老僧果然嗅觉到了佛祖的怀抱。今天是个遑急的日子啊！今天吃完早饭往楼下走，要到一楼时，当面走来一位清洁大妈，我一昂首，大妈瞬息就一个磕绊，要不是靠墙近，忖度就被我帅得我晕了。哎！竟然一直没发现我方本来这样帅

3.爆笑女东说念主搞笑冷见笑，当男东说念主赌誓发愿的时刻，女东说念主不是应该用手捂住男东说念主的嘴，和煦的说：不许你这样说，我敬佩你！可为什么我女一又友拿出了手机，掀开灌音功能，让我叠加一遍。

4.李总作事有成，却将终生大事迟误了。他决定在报纸上登个征婚缘由，征婚缘由写得很有文华，然而李总照旧不定心，便叫来东说念主事部王司理。“不好敬爱敬爱，请你帮我改一下。你世俗写招聘缘由，有教育。”王司理不敢薄待，他反复看了几遍，挑不出什么舛误，扣问又扣问，临了在征婚缘由上加了一句：“有教育者优先。”

5.一又友：“劲爆！据说一个姓刘的，年过半百，简直和红楼梦内部通盘女的扯上了关系！”我：“我去！谁啊？”一又友：“刘姥姥啊。”一个男东说念主在等候室急躁地等着他临产的太太。过了很万古分，一位笑意盈盈的照顾推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男东说念主仔细看了看三个婴儿，注意的地对照顾说说念：“我要中间这一个。”

6.一日，某同学女友来宿舍找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随地望望。只见床头挂一副手写书道春联：百花怒放春满园，一东说念主独赏乐肥硕。女暗思：“思不到他还会书道，可爱赏花。”心中暗喜不已，不觉概念上移，却顿时颜料乌青。只见横批：后宫万岁！

7.昨天吃完饭，老公在里屋看电视。我在刷碗，其中一个碗豁了个口没沉静，一下子把手划坏了。我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。那货看了一眼，一边给我找创可贴，一边嘟哝说：“如何搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？”

8.我问一又友爱妻哪个单元的？他：香烟局的。我：可以，以后吸烟不必费钱了！他：比不了你呀，你爱妻在银行，那钱还不是冒昧往家拿啊！我勒个去。。。这T~M~齐什么逻辑呀！！！

9.女生的脸色尽头奇怪，你越思知说念她的长相，她越不肯意给你相片；你越思要和她相关，她越不给你手机号；你越用功接近她，她越特意建议你……是以不要丝丝气的一昧讨好女生，要学会半真半假，当你像高帅富相同不睬她一段时分，你就会发现：她把你拉黑了。

10.大夫：偶然分多吃茄子呀，吃茄子补铁。老农：还有这种事情呀，种地补贴，吃茄子也有补贴啊？在车站的餐厅里。搭客：就业员，这块炸猪排我如故嚼了10分钟也没嚼烂！就业员：别错愕！先生。你乘的这班火车误点3小时！”

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